不知你是否听说过或者经历过？孩子气势汹汹地对父母说：“我真怀疑我是不是你们生的！”父母抱怨道：“我怎么会养了你这么一个孩子！”孩子放了学，关上房门就钻进了自己的世界里，问问他学校有什么新鲜事，孩子酷酷地丢下一句：“我很忙”……恭喜你，你的孩子正在长大，开始有独立的意识了。无奈的是，伴随着孩子年岁的增长，大部分家长却发现越来越难以走入孩子的内心，望着孩子灯下读书的背影，是否觉得既熟悉又陌生？

　　周海川是英才的一个学生，在英才补习很快就出欢迎班了，中考的时候考取了国际中学，开学2天后又被Jean-Eude中学（以下简称JE）候补录取，但是她却坚决不愿去JE。她的父母都很希望她能去JE读书，这位学生却坚持选择留在国际中学，家长和周围的亲朋怎么劝都劝不通，觉得孩子叛逆不懂事，于是请求我百忙中和孩子谈一谈。谁知道这一谈，孩子的想法让每个人都很诧异。

　　谈话中，海川告诉我，她刚来蒙特利尔进入欢迎班读书的时候，一个朋友都没有，非常孤独，有的同学还欺负他，他一直忍着，偷偷哭了两个月，没有告诉家长，怕家长担心。直到她到英才上课后，才交上朋友，才慢慢觉得生活有了乐趣。而这次中考，她在英才班上玩的好的几个同学都考上了国际中学，他之所以不愿意去JE，是因为她在那儿没有朋友，她更不想离开她在国际中学的朋友，不想离开她好不容易已经熟悉了的氛围，又要重新去适应新的环境。于是我就对她说：“如果你需要朋友，我可以帮你介绍在JE读书的同学，英才有很多JE的学生，可以给你开一个小型晚会和这些学生认识一下，在英才结识新朋友其实很容易。”可是海川还是很犹豫不愿意去JE，我也很无奈。当我送他去停车场的时候，海川终于忍不住告诉我她的顾虑：担心读私校学费高，没钱回国看姥姥，又担心如果家长失业了，会没有能力供她继续读下去，这样会连国际中学都去不了。听了孩子的一番倾诉，我和她的家长都很受震撼。其实周海川非但不是父母认为的不懂事，而是因为非常懂事才会拒绝父母的要求，但是他的担忧其实都是多余的。我把他的想法转达给了他的父母，知道了孩子的想法，父母向她解释了家里的经济情况可以保证她的学习，也有能力让她回国探亲。再加上我承诺帮她介绍JE的同学认识，帮助她交朋友，孩子的心理负担就放下了。周海川现在进入了JE学习，并且成绩一直都很优秀。

　　如果没有这一次谈话，孩子不会把自己在新学校经历的痛苦，自己的忧虑，所思所想告诉大家，家长也就不知道问题该从何处着手。往往家长们以为自己是孩子最亲近的人，可恰恰在青春期阶段父母却成了孩子最不愿交流的人。我很欣慰海川和我说了她的各种顾虑，好让我们知道怎样帮助她解开心结，去消除他和父母之间的误会。我也庆幸海川的父母在遇到困难的时候想到了我，如果当时他们没有思虑周全，不顾孩子的想法，一味的让孩子遵从家长的决定，孩子虽然遂了父母之愿，但强扭的瓜不甜。我也相信，通过这件事情，海川会懂得自己有什么想法是可以和父母沟通，协商解决的。如果孩子言之有理，父母应该考虑孩子的出发点，而不是霸道地觉得“我生你养你，我就可以为你决定一切”。

　　我一直在反思为什么孩子们会不愿意与家长沟通，为什么他们与同龄人却可以无话不谈？以我理论知识的积累和多年对学生及自己一双儿女观察分析，也有一些经验之谈。首先从孩子心理角度来看，正值青春期的孩子在学校的集体中会更有自我价值感，因此他们会更倾向与同伴交流，这也是青春期萌芽时孩子与父母关系转变的一个重要原因：并不是他们不在意自己的父母了，而是朋友比以往任何时候都重要了，同龄人之间的交流没有压力、也较容易获得认同。相比平等的同学关系，父母的位置则在不胜寒之高处。家长们之所以在孩子心目中有着高高在上的地位，是因为长久以来父母的姿态给孩子造成思维定势。唠叨、不尊重孩子的隐私、以命令的口吻交谈、施加压力、患得患失，这是我们家长的通病。我的学生跟我说：“我还没和我妈说两句，她就借题发挥叨唠我，我何必自找没趣”。孩子的思维正在向成熟过度，想法也已逐渐趋近于成年人，渴望平等、渴望尊重。孩子并不希望长辈们把他们当小孩来看。其实我们家长也有过年轻气盛的时候，思想上我们应当穿越回读书时期，找到孩子的心理定位，站在孩子的角度考虑孩子的需求，少说教，多倾听。家长可以把自己的经历描述给孩子听，让孩子也能对家长的经历、想法的来源多一些了解。当家长对孩子说不可以的时候，好好给孩子解释一番为什么不可以。这样具有亲和力的父母，孩子还有什么叛逆的必要呢？我有一个朋友，他是香港一所大学的系主任，在教育孩子方面的心态很值得我们借鉴：孩子提出的要求只要是合理的就可以采纳，若孩子提出的事情家长觉得不能接受，应与孩子讨论做出折中的选择。教授说：“我不会对孩子说不，我只会说我们换种思路，你看看行不行？”有趣的是，他的儿子现在在读初三，在这个普遍叛逆的年龄段里，他却没有任何叛逆情绪，用孩子的话说：“我找不到叛逆的根源”。

　　在我眼中，没有不可救药的孩子，那些调皮的、成绩差的孩子都是冤假错案，我要为他们翻案！平时学生都喊我赵老师，其实我不仅仅把他们当作学生，更当作是自己的孩子，希望他们越来越好，希望他们成才。有的学生也把我当作忘年交，有什么事情会来找我商量。他们之所以愿意把心里话告诉我，也是因为当孩子求助于我的时候，我会把自己的姿态放到和孩子一样的位置上去，认真倾听他们的诉求，我会结合他们实际情况来分析，一方面孩子会感觉我确确实实是关注着他们、了解他们的，一方面会比较容易接受我给他们提出的中肯建议。是的，当孩子求助于你的时候，想得到的并不是责备，而是有价值的建议。如果孩子能够在一次谈话中有所收获，下面的沟通他就会变得更加轻松而不畏手畏脚。

　　现在的孩子发育的早，过早进入青春期，也提前叛逆；家长压力过大，有些也提前进入更年期，于是青春期遇上更年期，矛盾直线升级。其实，要想孩子有所不同，家长必须先在自己的思想、言谈、行为和情绪表现方面有所不同，改变以往说的多，听的少的习惯。此外每个孩子有自身的优点，每个孩子都具备活出自己精彩人生的能力，老师们因材施教，家长也要竭尽所能帮助孩子把自己的能力挖掘、释放出来。另一方面，家长们在迷茫时可以请对教育比较有经验的朋友一起出出主意，可以从孩子身边的朋友、老师，去了解一下孩子的真实想法，不要因为沟通不畅误会了孩子。我们也会竭尽所能，帮助家长和孩子朝正确的方向上引导，让不完美的亲子关系变得亲切、和谐。

　　（本文案例系真人真事，为尊重学生隐私，姓名采用化名）