还记得小时候看那些范文写的思乡之情，一股子浓重的抒情酸气几乎都要透纸而出，让我这么一个几乎是一根筋的人感到有点过分，那么浓重的思念，真是只是对一个地方寄托的？

我那个时候理所当然的不能理解。

可实际上毕业那天我不禁感受到打心底的恐惧，从前的一切全都成为了一个永恒的过去式，你可以多年之后再次回来，却再也不能用任何方式重新来过。

看着那个与往常一样的教学楼，放学后的操场人声嘈杂，我和朋友勾肩搭背的走，却大笑里眼泪横流。离别的情绪在喉间哽咽着，那像是无形的手偷偷地斩断你和他们的联系，从此你再也不属于这条路。

临去北京的前一天，我睡在铺在地上的床垫上，一切被打包收拾好的东西在屋子里都是那么陌生，再不是从前那个熟悉的模样，我抱怨过无数次的单人床，我的私有书柜，我屋子里那扇透亮的窗。

去北京的那天早上天才刚刚摸上一丝亮光，空气凉爽，清晨的家乡前所未有的安静，在夜里车马横流人生来往的热闹街道也沉寂无声。我走过无数次轻快迈步过的天台，对着住了许久的房子深鞠一躬。

别了，我的家乡。

到了北京后只是轻微的思念，毕竟隔不上那么远，也有网络可以互相联系，北京毕竟是中国的城市，作为中国人，虽说不是故乡，但在满地同胞的地方总觉得是安心些的。

是了，只是这些轻微的思念，慢慢的被时间掩埋。

可……第二次有所不同，临行前我的情绪都不仅仅是期待，更多的是对于不可预知的未来的恐惧和失落，到异域他乡，改变环境，改变身边的一切事物，这无疑是个令我恐惧的前提。

而离别的情绪更令人无法忍受，深浓的爱意味着离别时的悲伤。第一回坐上通往北美的飞机，旅程不算长，却显得极其难熬，如今的距离只是飞机票，可随着漫长机程而胆怯的其实是离乡人的心情。

初来乍到时正是最冷的季节，空气寒冷凛冽，满地的厚实白雪，弟弟妹妹整天看着动画片嘻嘻哈哈，自己却开始初步体验乡愁，头一回离自己生长的地方如此之远，似乎就连想念都变得困难起来。

开始上学时这感情更甚，自己因语言而遇到的种种挫折无奈，精疲力竭，无人陪伴，身边只有父母与弟弟妹妹，无人可诉这身在异国他乡的孤独，就越发强烈的思念起从前悠闲快乐的生活，所熟悉的一切也全都从身边抽走换成全新的洋气面孔。

这种孤独无法捉摸，在不经意间就在心中牢牢占据位置，更引诱你挖掘那些从前的美好记忆。

可思念的地方不仅只是一个简简单单的名字，而是那个你从小长大的地方，每条渐渐熟悉的街道，每个交情至深的朋友，每段或哭或笑的时光，这座城市承载的不只是故乡的名字，而是在此间度过的时光，无数的记忆带着家乡的烙印印在脑海，随着时间而铭刻。

像是有无形的细线牵连你的心脏，那一头是大洋彼岸的家乡。

可对我来说思乡大概不是种无比复杂的情绪，只是在思念曾经的美好，如今的友人与亲人，思念那些已经过去却依旧温暖的东西，这感情并不复杂，只是单纯的向往美好，也清楚怀念的东西，所以不再是所谓酸楚而沉重的壳，家乡像是个温暖的屋子，思念她的时候也会温暖自己的灵魂。家乡是个精神上的依靠，悲伤疲倦时可以停靠的港湾，闲来无事可以翻翻的记忆相片。

所以家乡这词语念起来从不费力，她只是安静淡然在脑海里的一个定式地点，在被快速时光冲散了的我们的今天，她不曾像其他记忆一般被时光磨得昏花不齐，而是安静的居于格间，只等你去再次想起。

所以思乡这感情从来不痛彻心扉，她只是轻快而流畅的怀念，是种无形中的羁绊，也是种难以言喻的归属感，只是像下午阳光样的透过厚重的玻璃流淌在指尖，暖融融的思念。

所以我会一直跟着时间的路线，因依靠而成长的更加坚强勇敢，带着我对家乡的思念一路向前。